Arta de a cultiva relatii sanatoase

Arta de a cultiva relații sănătoase

Jaques Salome, fondatorul metodei ESPERE (“Energie specifică pentru o relație ecologică”) si autorul unor lucrari de excepție după ani de practică indelungată, a ajuns la concluzia că problemele relaționale se dezvoltă în primul rand datorită unor deficite de comunicare existente atât în ​​cuplu, cât și în relații interumană.

 M-am gândit ca în acest articol să vă fac cunoscute câteva dintre regulile de igienă relațională propuse de Jaques Salome și direcția în care ar fi bine ca omenirea să se miste ca să poată experimenta în sfarsit relatii sanatoase.

Prima regula ar fi sa inveti sa vorbesti despre tine in loc sa vorbesti despre celalalalt. Evita practicarea relatiei claxon gen-tu, tu, tu … .. Mai apoi este bine sa il dezobisnuiesti pe celalalt sa vorbeasca despre tine, invitandu-l ca mai degraba sa vorbeasca despre el insusi. Rolul lui este important in contextul cu el insusi si nicidecum persoana ta.

De asemenea, este bine să ținem seama de emoții, văzând în ele limbajul repercursiunii și al resonantei. O mare importanta este sa inveti sa iti asumi sa te confrunti cu punctele tale de vedere, cu dorintele tale si cu partenerul (ei), sa iti asumi propria responsabilitate, sa inveti sa respecti teritoriul tau dar si pe celalalt in mod corect.

   A intelege ca fiecare este unic, avand sentimente, puncte de vedere proprii este inca un punct important intr-o relatie sanatoasa.

  O alta baza ar fi impartasirea si cooperarea. Trebuie inteles ca fiecare este important in context. De importanta majora este si renuntarea la o dependenta de aprobarea si recunoasterea celuilalt. Fiecare are suficiente resurse si talente. Intelegerea unicitatii de asemeni ajuta la mentinerea unei relatii sanatoase, lasand loc de desfasurare si celalalt, oferindu-ne in acelasi timp si noul cadou de a crede in noi insine si de a actiona in conformitate cu resursele si talentele pe care le detinem,

   Nocivitatea unei relații poate fi evitată dacă renunți la o nouă relație care aparține unei alte relații. Trecutul este un timp inexistent, persoana din fata noastra este unica, oferind un mod unic de abordare in relatie, mod care nu are nimic de-a face cu vechile personaje cu care am experimentat diverse trairi. În acest caz, cu siguranță se vor evita injuriile, judecățile asupra persoanelor, cuvintelor și acțiunilor. Un punct forte este ca si tu sa refuzi sa fii pus (a) in comun cu alte personaje, intelegand ca esti unic (a), traind noi experiente, in noi forme si modalitati de exprimare in chiar timpul de acum. Foarte multe persoane se confunda intr-o relatie persoana care vorbeste cu subiectul despre care se vorbeste.

   În general, atunci când încercăm să ne atragem atenția cu ceva anume, noi avem tendința să ne aruncăm, să ne atacăm, să ne dezvinovățim, fără să trecem prin cap și să ne întrebăm celălalt personaj ce se comportă cum se comporta, ce dorește sa ne comunicam prin asta, ce stare il deranjeaza, stare care nu are nimic de-a face cu personajul ci cu un mod de atitudine gresit, neadecvat. În acest caz, alegeți automat confruntarea, confirmarea, afirmarea, poziționarea plecând de la propriile valori. Este o abordare gresita pentru ca in acest caz avem tendinta sa ducem confruntarea mai departe, inserand in nemultumirea noastra presupuneri si invective.

   Fiecare relație ar trebui să aibă ca punct forte daruirea de mesaje cadou, ajutându-l pe cel de lângă să crească odată cu tine, căutând înțelepciunea și considerația în locul luptei și judecăți timpurii.

     E bine sa vizualizam ca intr-o relatie suntem 3: Eu, Tu si Relatia noastra.

      Imaginați-vă că vă aflați la un capăt de pod și partenerul / partenera la celalalt capat de pod. Podul este relația dintre voi doi. Pe acest subiect, circulați mesajele de la unul la altul, creând o simetrie perfectă între voi sau doar unul dintre voi, transmite mesajele în forta, celalalt aflandu-se în neutralitate sau ascuns după ziduri, acestea putand face parte din categoria relatiilor asimetrice.

Jaques Salome spune că în relații, există 7 nevoi fundamentale:

– Nevoia de a ma exprima prin cuvintele mele, prin constiinta mea
– Nevoia de intimitate, de a avea un spatiu al meu si un timp care sa imi apartine doar mie
– Nevoia de a fi valorificat, sa simt ca cel de langa mine ma apreciaza cu adevarata, avand sentimentul ca sunt intr-adevar o valoare
– Nevoia de intelegere in registrul in care ma exprim, putand sa o fac intr-un registru kinestezic fiind o persoana sentimentala, ori intr-un registru auditiv fiind o persoana care ma misc mai usor in plan verbal, ori intr-un registru vizual, axa mea fiind perceptia a toate cate sunt intr-un mod adesea artistic, cromatic, imaginativ
– Nevoia de a influenta apropierea mea, ca pot face ca lucrurile sa mearga mai bine
– Nevoia de a recunoaște exact așa cum sunt, și nu-i așa cum și-ar dori ceilati să fiu
– Nevoia de a visa ca maine va fi mai bine ca azi

 

În relații pot există două tipuri de mesaje:

         Mesaje cadou (in care cel de langa tine, te incurajeaza, iti ofera incredere in tine, te valorizeaza, iti este un sprijin real in orice doresti sa intreprinzi). Mesajele cadou te dinamizeaza, te simti apreciat, iti amplifica stima de sine, increderea in tine, iubirea de sine. Toate acestea iti dau imboldul sa actionezi cu incredere in reusita, fiind profund benefice si energizante.

        Mesaje toxice (in care cel de langa tine te descalifica, transmite subliminal ca ai sa dai gres in ceea ce vrei sa intreprinzi, te raneste, se razbuna pe tine). Aceste mesaje provoaca rani, te fac sa suferi, sa te indoiesti de tine, sa pierzi stima de sine.

       Ca sa devenim insotitori ai propriei noastre persoane este bine sa respectam cateva reguli:

      Sa stim sa primim mesajele pozitive, amplificandu-le in mod continuu printr-un dialog constructiv. Sa vorbim cat mai mult despre talentele noastre, realizarile noastre.
     Restituim simbolic mesajele toxice celui ce ni le-a dat.  Intelegand ca rolul nostru este altul de a deveni haznale pline de toxine, stiind ferm si clar ca meritam tot ceea ce este cel mai bun de la viata ca sprijin, incredere, recunoastere , atentie.

Metoda creata de Jaques Salome 

A CERE-In care iti esti gata sa-ti asumi riscul ca poti fi oricand in lupta. In acest caz esti obligat sa stabilesti o reciprocitate intre tine si celalalt stiind ca meriti sa fii inteles, ascultat, satisfacut, avand libertate deplina de a-ti exprima o cerere, așa cum și altul sunt această libertate, fără a fi de acord să fie atacat, umilit, batjocorit, aducanduti-se pentru asta reprosuri diverse, acuzatii si judecati timpurii.

A DA-Multe relatii se bazeaza pe troc, conditionand persoana la un lucru ceva pentru noi pentru a primi altceva in schimb. O astfel de relatie duce la lupte si nemultumiri diverse. Adevarata relatie se bazeaza pe principii mult mai sanatoase. Ma pun la dispozitia celuilalt, ofer gratuit, fara urmari de gen: eu ti-am dat …, ti-am facut …, fara contrapartida sau obligativitati ulterioare de gen: Eu ti-am oferit si tu trebuia sa faci la fel …, eu am avut asteptari de la tine pentru ca si eu …. si tu n-ai facut … .Exista momente in relatii in care comunicarea deschisa si indreptarea spre partener  este importanta.

A REFUZA sa afirmi in mod continuu, sa condamni, sa ripostezi, sa umilesti, Sa spui clar parerea cerandu-i sa inceteze, stiind ca meriti tot ce este mai bun, asa cum celalalt merita la fel.

Această secțiune după spusele lui Jacques Salome presupune două registre distincte. Primul registru este pur afirmativ. Astfel refuz să construiesc pe NU fiind capabila sa ma definesc si singura renuntand la aprobarea celuilalt, devenind astfel responsabila de propriile mele alegeri

Iar cel de-al doilea sectiune este una privativa.  In acest caz imi agreez libertatea nesanatoasa de a putea fi frustrant, de a putea sa pedepsesc, sa regret, sa-l ignor sau sa permit sa aibe celalalt un astfel de comportament nociv.

Este bine stiut ca atunci cand inveti sa spui Nu celuilalt, inveti sa spui ca tie tie insuti.

IMI ASUM RISCUL DE FI INFLUENTAT, DECI DE A MA SCHIMBA!

Jaque Salome consideră că majoritatea relațiilor noastre sunt distorsionate, făcând parte din sistemul SAPPE (Surd Orb Vatamator Pervers Energetivor). Ca să putem trăi o viată implinită, el ne recomandă să ieșim din vechile metode adoptăm mai degrabă pe cele noi. Dar să vedem ce spune autorul despre cele două metode și cum putem trece în mod armonios de la unul la altul.

   Daca vom sti sa cerem, sa daruim si sa refuzam cand este cazul, vom reusi sa dezvoltam relatii sanatoase.  In caz contrar, vom trăi relații infantile în care vom culpabiliza, vom pretinde, vom impune, vom obliga, vom lua. Mai bine propunem,oferim, afirmăm ne poziționăm într-un scop pozitiv în care binele să fie privit pentru amnadoi  Între o ofertă de soluții de vindecare, cunoașterea sinelui și abordarea corectă a unei situații, este o mare diferență.

Atunci când vrei să analizezi relația dintre tine și altul, este bine să te intrebi:

De ce aleg să fac asta?
Ce caută de fapt eu în relatia asta?
Ce e important pentru mine?
Ce sunt dispus (a) sa dau eu in relatia asta?
Care este zona mea de toleranță dar și de intoleranță?

REFUZA ORICE RELAȚIE NESANATOASA. CULTIVA RELATII SANATOASE, BAZATE PE INCREDERE, RESPECT, COOPERARE, COCREERE, COMUNICARE DESCHISA SI AJUTOR RECIPROC. SPUNE STOP RELATIILOR TOXICE! TU MERITI SA FII FERICIT (A).